Друзья в иммиграции

die-bruecke-der-freundschaft-26ee89f2-2ec0-4da7-8e1f-f6c5ead7a475Наверное, нет в нашей среде человека, который хоть раз за свою иммигрантскую жизнь не испытал бы чувства отчужденности, непонимания и горделивого презрения со стороны окружающих. А мудрые слова Цицерона «Без истинной дружбы – жизнь ничто» давно воспринимаются преуспевающими новоиспеченными «советскими канадцами» с язвительной ухмылкой. Действительно, зачем друзья, когда зарабатываешь такие деньги…

Есть ли у вас в Канаде друзья? С этим вопросом мы обратились к русскоязычным иммигрантам Калгари.

Константин, владелец небольшой типографии Есть одна семья, с которой мы поддерживаем дружественные отношения. Ездим на природу, встречаемся по праздникам и на днях рождения. Да и среди моих клиентов хороших людей немало. Друзьями их, конечно, назвать трудно. Однако когда узнаешь в них «земляков» из Москвы, сразу же начинается задушевная беседа о родине. Однако таких приятелей, которые были в моей молодости, здесь не найти. Основная причина – люди разучились в Канаде помогать друг другу бескорыстно, многие отношения построены на деньгах. Стоит человеку попасть в беду, и все от него тут же отворачиваются.

Нина, няня У нелегального иммигранта в Канаде не может быть друзей. Есть только товарищи по несчастью, то есть те люди, которые так и не смогли реализовать себя в новой стране. К примеру, я. Уже 7 лет в Калгари, а чем занимаюсь? Нянчу детей. Зарабатываю гроши. Да и все мои так называемые подруги перебиваются случайными заработками. Вся наша дружба сводится к тому, чтобы позвонить друг другу вечером, поплакаться «в жилетку», излить душу… Такой вот «клуб неудачников».

Дмитрий, студент Когда я впервые приехал в Канаду больше всего меня поразили русскоязычные жители, которых, к моему удивлению, оказалось здесь невероятно много.  Мушкетерское правило «один за всех и все за одного» здесь не работает. Трудно представить, чтобы обеспеченный русскоязычный бизнесмен дружил с каким-нибудь нелегалом. Или хотя бы разговаривал с ним на равных. В Канаде трудно найти друзей. Особенно «иммигранту-новичку». Лично я их нашел в среде своих коллег. Людей, для которых помощь, поддержка и понимание – далеко не пустые слова.

Вячеслав, геолог Я не обделен вниманием. У меня есть семья, отзывчивые и понимающие коллеги, куча родственников, разбросанных по всей Канаде. Есть и несколько верных друзей, с которыми я был знаком задолго до того, как иммигрировал в Канаду. Все – институтские товарищи, которые волею судьбы также оказались в Канаде. Никогда не разделял бытующее в обществе мнение, что друг – это человек, с которым вы поддерживаете отношения с самого детства. Друзей можно заводить в любом возрасте. Главное, чтобы вы были единомышленниками.

Евгений, владелец собственного бизнеса Откровенно признаюсь, друзей в Калгари у меня нет. Может быть потому, что в понятие «друг» я вкладываю слишком глубокий смысл. Друг – это человек, которому ты можешь доверять. Я же, скажу по секрету, не могу довериться даже собственной жене. Нормально жить в Канаде – значит зарабатывать большие деньги. А любой серьезный бизнес не терпит никакой дружбы.

Лариса, парикмахер К счастью, преданными подругами в Канаде я не обделена. В Калгари и Эдмонтоне живут четыре человека, на которых я могу полностью положиться. Со всеми познакомилась на курсах английского языка, которые мы вместе посещали в первые месяцы жизни в Канаде. С тех пор оказываем друг другу всяческую поддержку. В радости и горе – мы вместе. Друзьями могут быть только люди с небольшим доходом. Люди, которым, по сути дела, нечего терять. Если на вас «висит» огромный прибыльный бизнес, предположим, супермаркет, то все ваши друзья, наверняка, такие же процветающие люди, будут казаться вам в первую очередь конкурентами.

Геннадий, пенсионер Внуки – мои лучшие друзья. Когда общаюсь с ними, действительно, чувствую, что живу, а не существую. К тому же с ними не нужно говорить о восьмой программе, иншуренсах и качестве работы наших хоуматтендентов – любимых, неиссякаемых темах разговора русскоязычных жителей старше 70-ти. На мой взгляд, верных друзей на жизненном пути может быть не более трех. Как говорил Эразм Роттердамский, «иметь много друзей – значит не иметь ни одного!»

Борис, водитель Есть ли у меня в Калгари друзья? Больше, чем у кого-либо! Все разговоры об одиночестве в иммиграции ничем не аргументированы. Все зависит от человека, его оптимизма и стремления обрести новых друзей. Конечно, если ты весь день будешь сидеть дома, изредка расклеивая объявления на столбах типа «ищу верных друзей», ничего не получится. Ну, а коли поставил себе твердую задачу обрести надежных спутников, то надо к ней стремиться. А тот, кто ищет, тот всегда найдет.

Ира, медсестра Друзья – это люди, с которыми вы знакомы со школьной скамьи, с которыми выросли в одном дворе. Когда приезжаешь в Канаду и тебе идет пятый десяток, тяжело найти элементарных знакомых. Про друзей вообще речь не идет. Не удивительно, что многие жители старшего возраста чувствуют себя брошенными и одинокими. Все мои друзья – это муж и четырнадцатилетний сын. Даже надежной подругой за пять лет жизни в иммиграции так и не обзавелась. К тому же, как вы знаете, настоящей женской дружбы попросту не существует.

Алекс, охранник После того, как меня подставил один хороший приятель, я больше не доверяю никому. Всех так называемых «друзей» держу на расстоянии. В Канаде частенько происходит так, что, открывшись и доверившись человеку, он обязательно, рано или поздно, извините за выражение, нагадит вам в душу. Здесь все построено на лжи и лести…

Владимир, инженер В капиталистическом обществе, где нет уравниловки, друзей не бывает. В лучшем случае, вы можете рассчитывать на партнерские или приятельские отношения. К сожалению, во всем идет подсчет на деньги. Друзья, если они и бывают, попадаются «одного круга», одних возможностей. И еще. Если вы разругаетесь в Канаде с другом или подругой, то в 99% случаев главной причиной станут деньги. И я отнюдь не циник. Просто перестал смотреть на мир через розовые очки.


В нашем мире вечной суеты и хаоса очень хочется иметь что-то надежное и не зависящее от времени и обстоятельств. Хочется во что-то верить, на что-то надеяться, быть уверенным в том, что тебя не предадут.

К кому мы идем, когда рушатся надежды, когда не ладится в семье, когда просто хочется с кем-то поделиться наболевшим? Друг не будет ворчать и обижаться на то, что ты разбудил его в три часа ночи, чтобы сообщить о том, как тебе плохо. Он поймет. Тебя может бросить жена, уйти к любовнице муж, может “кинуть” партнер по бизнесу или “подставить” коллега по работе, но старые верные друзья всегда будут рядом. Интересно, что “верные друзья” это почти всегда “старые друзья”. Не зря говорят, что дружба, проверенная временем, самая прочная – и те, кто убедился в этом на собственном опыте, безмерно ценят то, что имеют. Пусть мы подолгу не видимся со старыми друзьями, а встречаясь, говорим о пустяках. Само осознание того, что такое общение возможно, служит поддержкой и опорой.

К сожалению, в нашей суматошной, неспокойной жизни, полной подозрительности и недоверия, ИСТИННАЯ ДРУЖБА становится большой редкостью – прежде всего потому, что она должна быть БЕСКОРЫСТНА. Возможно ли оставаться бескорыстным в мире, где все продается и покупается? Многие социологи нашего времени ставят высокочтимые дружеские отношения под большой вопрос. Американский публицист Олвин Тоффлер пишет в своей книге “Столкновение с будущим”: “С приближением к супериндустриализму отношения людей друг с другом приобретают все более временный, непостоянный характер. Люди, так же как вещи и места, проходят через нашу жизнь не задерживаясь, во все убыстряющемся темпе. Чаще всего мы вступаем с окружающими нас людьми в поверхностные, деловые отношения. Сознательно или нет, мы строим наши отношения с большинством людей на функциональной основе. В сущности, мы распространяем принцип “использовал – выбросил” на человека. В подтверждение этому западногерманский социолог Фридрих Тенбрук отмечает: “Деловые отношения, основанные на принципе взаимного использования, оставляют все меньше места бескорыстным человеческим привязанностям, порождая настоящий “кризис интимности”.

Правила игры изменились. Теперь каждый играет за себя. В нашу жизнь входят отношения, основанные на взаимовыгодных условиях. Многие, окунувшись с головой в мир бизнеса, напрочь забывают о том, что такое искренность, доверие, бескорыстность и крепкое плечо товарища.

Дружба, как известно, одна из самых трепетных форм социальных связей в нашем обществе. Друг – это слово, тысячу раз воспетое литераторами и философами, – приобрело вполне определенную этическую нагрузку. Быть кому-то другом – это совершенно особое состояние, когда ты должен быть готов разделить не только хорошее, но и плохое, быть готовым в любую минуту прийти на помощь, поддержать и утешить. Друзья делают нас сильнее, но и мы сами должны быть для них такой же опорой. И, казалось бы, чем больше друзей, тем проще и легче вам должно быть в этом мире.

Однако любой из нас на полудетский вопрос о том, сколько у него друзей, сперва называет достаточно большое число, а потом задумывается и исправляет его в сторону уменьшения. “Лучших” или же “настоящих” друзей у большинства из нас обычно насчитывает пара-тройка человек, а остальные люди плавно переходят в разряд приятелей и знакомых. И всем нам, возможно, хотелось бы иметь больше этих самых “лучших друзей”, но вот не получается. Более того, ученые со всей беспристрастностью и строгостью заявляют: мало того, что не получится, будьте готовы к тому, что старые связи будут рваться и единственными по-настоящему близкими людьми для вас станут члены вашей семьи. Если таковая у вас есть. А если нет, то ваш удел – одиночество.

Согласно исследованию, проведенному американскими социологами, общей тенденцией в последнее время стало разрушение дружеских связей и рост числа людей, которым не с кем поделиться своими радостями и горестями. Опросив полторы тысячи человек в возрасте от 18 лет, они установили, что четверть из них – совершенно одинокие. Большинство же из прочих респондентов заявили, что они если и делятся своими проблемами с кем-нибудь, то, как правило, это бывают члены их семьи, родители или супруги.

Сравнив ситуацию в 2004 г., когда велись опросы респондентов, с аналогичной работой от 1985 г., социологи с все той же беспристрастностью констатировали, что общей тенденцией является “вымирание” дружбы и друзей. Если ранее большинство опрошенных сознавалось в том, что у них порядка трех закадычных друзей, с которыми можно повеселиться, выпить и кому можно поплакать в жилетку, теперь это число приблизилось к двум.

В чем причины данного процесса? Да просто в нашем образе жизни. Работа, которой большинство из нас отдает все свое время и силы, чрезмерная зависимость от Интернета, который подменяет процесс живого общения виртуальным, лишенным тесноты связи с другим человеком, усталость и прекращение активных походов в кино, клубы и по выставкам.

Картина эта безотрадна и всем знакома: мы приходим с работы, едим, ставим в DVD-проигрыватель диск с новым фильмом и под него засыпаем, чтобы на следующий день повторить этот сценарий. Времени на то, чтобы видеться с друзьями, просто не остается. Мы отделываемся от них вопросами “про жизнь” по телефону и громко и радостно обещаем обязательно встретиться: “Но только не завтра, и послезавтра не получится, но, может, на следующей неделе созвонимся?”

Помните, в школе мы часто играли в “Трех мушкетеров”, с гордостью повторяя фразу: “Один за всех и все за одного”? Теперь у детей другие игры: Бэтмен, Супермэн, Человек-паук – все они герои одиночки. Конечно, индивидуальность – это замечательно, но мы живем в мире ЛЮДЕЙ, с которыми надо уметь общаться. Немецкий философ Кант писал: “Человек – существо, предназначенное для общества (хотя и необщительное), и в развитом общественном состоянии он чувствует сильную потребность делиться с другими (даже без особой цели)”.

К счастью, дружба – не только социальное, но и психологическое явление. И в этом аспекте, независимо от социального строя, она является несомненным благом для человека. Уже в античности шел спор, ищет ли человек в друге свое подобие или свое дополнение. Социально-психологические исследования показывают, что в своих осознанных требованиях к друзьям люди значительно чаще ориентируются на сходство, чем на дополнение. Это значит, что в большинстве случаев мы предпочитаем дружить с людьми своего возраста, пола, социального положения, образования и т.д. Конечно же, немаловажную роль играют и общие черты характера, интересы, духовные ценности. Кстати, достоверно установлена зависимость между отношением личности к самой себе и ее отношением к другим людям. Человек с более высоким самоуважением и более устойчивым восприятием себя самого имеет больше шансов на глубокую и устойчивую дружбу, чем тот, кто не принимает себя. Обычно люди с пониженным самоуважением пытаются закрыться от окружающих, “надевая” на себя разнообразные маски, но это только усиливает их внутреннюю напряженность и делает общение с ними весьма затруднительным.

Так что если вы считаете себя несправедливо забытым и одиноким, попробуйте разобраться в себе. А если у вас есть друзья, берегите их.

Leave a Reply